2002年5月2日 21歳の微熱

今年も嫌な日がきた。 5月2日、hideの命日。 この時期になると、自分の人生が思い描いていたのと 大きくズレていってると感じる事が多くなって、何かと気が重くなる。 昨年の終わりくらいだったかなぁ。 二十代の頃にヘヴィメタルに染まって、髪を伸ばしてらっしゃったり 「うる星やつら」が好きだったりと僕と共通点（？）が多くて 現在はパチプロから社会復帰に悪戦苦闘されてるという方から 掲示板の方に書き込みがあったのは。 それから全然連絡ないですが、どうされてるかな・・・ （もしこれを見てらっしゃってたら   メールか何か・・・連絡下さるとうれしいです）。 その時にその方から 「自分をダメ人間と言いたがりそれを良しとする人もいますが   それは全然クールなことじゃないと思います」と おしかりを戴いたのですが 日記などを見てもらえばわかるとおり すぐに自分の事を「ダメ人間」と言ってしまうクセ・・・治ってないんですよね。 自分の事をすぐに「ダメ人間」と言ってしまうクセがついてしまったのは 昨年何かとイヤな事が重なって 自分のダメさ、不器用さを痛いほど痛感したから。 昨年のみならず、一浪しても結局第一志望の大学に入れなかった事 長髪姿で大学に入学し、大学の多くの人たちに 「変な人」という印象しか与えられなかったこと （器用な人だったら、それを“特異なキャラ”として   やっていけたのでしょうけど・・・僕にはそんな器用さ   持ち合わせていませんでした） それ以前、高校中学時代を振り返ってみても 僕の人生って後悔と失敗の連続だったような気がして もう「自分は何もできないダメな人間なのだ」と あきらめる事に逃げ込みたい・・・今はそんな心境なんですよね。 そんな心境が原因かどうかはわからないけれど いつからか「夢」なんてものとも無縁の生活になっちゃったし。 もちろん、「夢を持つ事は全く無意味なこと」なんて言うつもりは毛頭なくて 夢は現実に裏切られるものだし、それでこそ夢だとは思う。 「A word for..」の中で「夢がすべてかなうわけじゃない だけど明日を歩く心の支えにはなるよね」と書いたように 「叶えることが夢の全て」じゃないことくらいはわかってる。 だけど「自分は何もできないんだなんて言わずに頑張る」という事は 今の自分にとっては重荷以外の何ものでもないんですよね。 また、掲示板の方でその方に 「世間からはずれた処が居心地よくなるとそこから抜けだせなくなり   本当に唯のダメなだけの人間になってしまいます」とも言われたけど 今の僕は世間からはずれた処に居心地よさを感じ始めてるのかもしれないな。 昔、マイケル・モンロー（元HANOI ROCKS）が雑誌の中で 「『朝の10時からジャックダニエルを抱える事がかっこいい   それがロックンロールだ』と思ってるやつがいるけど   そういうやつは話してみると全然実がないし   次の日には何の話をしたのかも忘れてる」と語っていたけど 今の自分はだんだんそれに近づいていってるんじゃないかな。 もちろん朝の10時からジャックダニエルを飲んでるわけじゃなく 毎朝6時半に起きて、混み混みの電車とバスに揺られ 一時間半以上かけて大学まで通う規則正しい生活を送ってる（笑） けど、「自虐的」「投げやり」、そして何より「未来に期待してない」という面では あまり変わらないような気がする。 その方も「本当に唯のダメ人間になってしまいます」とおっしゃってたけど 僕自身「このままじゃ人生ダメになるだろうな」と思う事がよくある。 どこかで軌道修正しなきゃ、とは思うんだけど・・・どうすればいいのか それがわからないんだよなあ。 hideは「ever free」の中で 「この夜を突き抜けて、目覚めれば飛べるのか、FReeに？」と歌っていたけど 今の僕はきっと、夜の中でうごめいているだけで いつの日か目覚めて自由に飛ぶ事ができる・・・今はただそう信じたいです。

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